.
.

ارسال به دوستان
ارسال به دوستان
  • ارسال به دوستان
  • اضافه كردن به ليست دلخواه مرورگر
  • تعیین صفحه پیش فرض مرورگر
  • چاپ
  • آر.اس.اس
  • آمار بازدید
    تعداد بازدید از سایت: 242734776
    تعداد بازدید این صفحه: 3348152
    در امروز: 79773

نام ارسال کننده :  
ایمیل ارسال کننده:
نام دریافت کننده :
ایمیل دریافت کننده :  
موضوع ایمیل :
کد تصویری :
 

نظر شما
نام
پست الكترونيک
وب سایت
نظر
×
شنبه 8/10/1397

 سکوت آری، قهر نه!

قهر، فرصت های عشق ورزی میان همسران را از بین می برد.
زن با ناراحتی و در حالی که اشک در چشمانش حلقه زده می گوید: روزهایی که می توانست از بهترین روزهای زندگی مان باشد با قهرهای طولانی تلخ شد و سوخت. این سکوت گاهی، آن قدر طولانی می شد که فراموش می کردم موضوع مورد اختلاف چه بود. ما خیلی دیر فهمیدیم که این شیوه، چاره کار نیست و فقط سردی روابطمان را طولانی کرده است.

وقتی از او می پرسم هیچ وقت نخواستی بدانی که چرا همسرت این راه را برای اعتراض انتخاب می کرد؟ با آهی حسرتناک می گوید: همسرم بسیار کم حرف است و همین یکی از دلایل قهرهای طولانی اش بود. او ترجیح می داد به جای اینکه احساساتش را بیان کند با سکوت طولانی اش مرا تحت فشار بگذارد. او این رفتار را از پدرش آموخته بود که هنوز پس از گذشت سالیان دراز از زندگی زناشویی اش از این شیوه بهره می برد...

قهر، فرصت های عشق ورزی میان همسران را از بین می برد.

همسرانی که قدرت کلمات را باور دارند و از اعجاز واژه ها باخبرند، به شادابی زندگی و ایجاد تفاهم می‌افزایند، اما آنان که توانایی کلمات را نمی شناسند، در پس هر دلخوری یا ناخرسندی به قطع ارتباط کلامی پناه می برند. اینان باید منتظر سوء تفاهم های بسیار باشند. ما قطع ارتباط کلامی را با واژه «قهر» می‌شناسیم، قهر کردن ابزاری برای تنبیه دیگران است و در نتیجه، خشم و عصبانیت که فرد برای خود و دیگران تولید نگرانی و اضطراب می کند. قهر، یک عادت نادرست و رفتاری تهدیدکننده تلقی می شود که به هر آن چه در یک رابطه مبارک و ارزشمند است، به مرور و با تکرارش آسیب جدی می زند.

چرا قهر می کنیم؟

افراد اغلب با پنهان شدن پشت دیوار سکوت، بر بحران های عاطفی و آسیب های شخصیتی خود سرپوش می گذارند. گاه زوجین به دلیل نداشتن رشد شخصیتی، از این روش برای تنبیه یا اعتراض به رفتار و گفتار طرف مقابل استفاده می کنند. هم چنین در فرایند روابط زوجین، فردی که از عدم اعتماد به نفس کافی رنج می برد و در پی جلب توجه و مطرح شدن است از این شیوه بهره می گیرد.

یکی دیگر از ریشه های قهر، عدم توانایی فرد در برقراری ارتباط کلامی و ناتوانی در بیان احساسات است. یادگیری از والدین و اطرافیان نیز می تواند بسیار موثر باشد، همان طور که می دانیم فرزندان، آیینه ی تمام نمای والدین هستند، افرادی که در خانواده شان یکی از پدر یا مادر یا هر دو از حربه قهر به جای سخن گفتن منطقی استفاده می کنند‌، نیز در این فرایند آسیب می بینند و در آینده از این روش الگو می گیرند.

پیامدهای قهر!

همین ابتدا باید متمرکز شویم که بیش از همه، فردی که گزینه قهر را انتخاب می کند در معرض پیامدهای منفی آن است، کسی که قهر را برمی گزیند که نمی تواند یا نمی خواهد که بحران یا تنش های اطرافش را مدیریت کند. چنین فردی غافل است که خود این شیوه استرس زاست و باعث ایجاد فاصله عاطفی و شناختی میان او و دیگران می شود.

قطع ارتباط کلامی از شیوه های کودکانه و ناکارآمد است. که مثل سمی مهلک در روابط زناشویی عمل می‌کند. احساس ناایمنی و آسیب پذیری، احساس دلخوری و ترس مشمئز کننده از فرد مقابل که مدام قهر می‌کند، از پیامدهای آن است. قهر، فرصت های عشق ورزی میان همسران را از بین می برد و زوجین را از مراوده های عاطفی و روانی که به آن نیاز دارند، محروم می کند.

باید توجه داشت که رویارویی با بحران های عاطفی به همان اندازه مواجه شدن با خطرات جسمانی، خاص و خطیر است و همان طور که برای زدودن یک خطر جسمانی باید به مقابله آن رفت و نادیده گرفتنش کار درستی نیست، در مسائل و مواردی هم که سبب سوء تفاهم میان زوجین شده اند نیز، سخن نگفتن و قهر نه تنها مشکلی را حل نمی کند، بلکه نپرداختن به مسئله و نداشتن بیان صریح و عدم ابراز احساسات سبب می شود که موضوع لاینحل باقی مانده و حتی برای چندمین بار باز هم همان موضوع سبب تنش در خانواده شود.

سکوت آری، قهر نه

گاهی افراد از بیم آن که موجبات خشمی لجام گسیخته را فراهم نیاورند در لحظه، عاقلانه سکوت می کنند که این کار شایسته و بایسته است ولی همان ها باید در موقعیتی مناسب زمینه گفت و گویی منطقی و در آرامش را فراهم سازند؛ چرا که مسکوت گذاشتن بعضی از مشکلات نیز تبعات جبران ناپذیری به همراه دارد و به صورت دملی چرکین یک روز سرمی گشاید.

چه کنیم؟

در شرایطی که احساس می کنید با تقاضاها و یا راه حل های ضد و نقیضی رو به رو هستید یا وقتی که با مسئله ای برخورد می کنید که باید به نحوی حل و فصل شود، خواسته های خود را با کلماتی درست، زیبا و البته با صراحت بیان نمایید. مهارتهای کلامی خود را تقویت کنید و به روشنی مشخص نمایید کدام گفته و یا کدام رفتار، شما را ناراحت می کند و هم چنین مشخص کنید که مایلید همسرتان کدام رفتار یا سخن را به صورتی متفاوت ابراز کند. گفت و گوی متعادل می تواند قفل هایی را که بر زندگی عاطفی زده شده، باز کند. از یاد نبرید که زوج خوشبخت و بی عیب و نقص اصلا وجود ندارند و ارتباط هایی که گاه با تعارض و مخالفت هایی همراه باشند، پایدارترند.

منبع: کتاب خانه خوبان، زهره مختاری اصفهانی

بازدید: 94
کلید واژه ها:
قهر , سوءتفاهم , مهارتهای ارتباطی 

نظر شما
نام
پست الكترونيک
وب سایت
نظر
نسخه قابل چاپ
محبت، معجزه می کند
لطفا خانم سیاست‌ مداری باشید! (سیاست‌های زنانه)
اندوه زدایی از قلب ها
  • 1392/12/4 يكشنبه اندوه زدایی از قلب ها
    امام رضا (ع) فرمود: «مَن فَرَّجَ مِن مُؤِمنٍ فَرَّجَ اللُه مِن قَلبِهِ یَومَ القِیامَةِ»؛ هر کس که اندوهی از مؤمنی بگشاید خداوند در روز قیامت اندوه از قلبش بزداید.
قسمت دوازدهم: قهر
  • 1392/11/26 شنبه قسمت دوازدهم: قهر
    با لحن تندی می گوید:« هنوز روز شروع نشده آن را زهر می کنی.» چایی اش را نخورده از جا بلند می شود و در حین خروج از خانه می گوید:«هر کاری دوست داری بکن به من ربطی ندارد!»
ارسال نظر
ارتباط با ما
نشانی: مشهد مقدس، حرم مطهر امام رضا علیه السلام، صحن جامع رضوی، ایوان غربی
تلفن: 32212008-051
فکس: 32003552-051
صندوق پستی: 91735/517
ایمیل: razavi@aqr.ir